Всем известно, что существует американская мечта, но есть и русская мечта, которая намного шире и интереснее, чем американская. Об этом говорит тот факт, что американская мечта – это всего лишь часть русской.
Первая русская мечта – это стремление к гармонии. Многие удивлены: почему в Тольяти производят самые некрасивые машины, а в 30 киллометрах находится город Самара, где живут самые красивые девушки? Всё правильно – в мире должна быть гармония! Многие удивляются: почему в России есть Нижний Тагил, но не Верхнего Тагила? Потомучто нет предела Тагилам!
Теперь, вся правда о городе Туле. Тула разделена на два враждующих района: один пряничный, а другой – самоварный. Причём оба страдают: один от голода, другой – от обезвожживания. А в центре города находится Тульский Оружейный Завод, в котором, по понятным причинам, есть и пряники и кипяток.
Теперь о Москве: на днях Юрию Лужкову приснился сон в котором третье транспортное кольцо получило 11 оскаров. Суворов воплотил в жизнь вторую русскую мечту: поехать в италию без визы, со всеми друзьями, и, под официальным предлогом, пить и драться в Милане.
Пушкин осуществил третью русскую мечту: приехать в Москву и не учиться в РУДН. Ленин сформулировал четвёртую рускую мечту: управлять Россией, живя в Швейцарии и отдыхая в Финляндии. Якубович воплотил в жизнь пятую русскую мечту: чтобы у тебя был при жизни музей в которм можно было бы поесть и приодеться.
Шестая русская мечта – это справедливость. То, что водку придумал именно Менделеев и именно в России, доказывает, что справедливость существует и Бог всё видит! Самое большое заблуждение человечества, что Россия пьющая страна. По последним данным Россия в год выпивает меньше, чем та же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Седьмая русская мечта - это понять русскую душу. Кстати, первые руские появились когда обезьяна взяла в руи палку. Русские появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное!» Вот так неожиданно появились русские.Потом русские стали приручать животных: первую собаку русские поймали конурой! И как это бывает, потеряв к ней интерес, там её и оставили. Кукушек на Руси ловили часами, в которых они и жили, а на воду охотилисьвёдрами. Поймав воду, русские её всё время сеяли удивлялись: почему онисеют воду, а вырастает трава и деревья?
Русские славились своей удалью: самой большой удалью считалось прыгнуть в чан с кипящим молоком, оттуда в чан с кипящей молой, а оттуда в чан с мазью Вишневского.
И, наконец, десятая русская мечта: это когда ты ни в чём не разбираешься, но говоришь, и президент российской федерации, генеральный деректор первого канала, популярный российский коментатор, народные артисты России, известные шоу-мены и 200 миллионов телезрителей сидят и внимательно слушают! А один даже слушает стоя.
Родовое имение Гитлеров. Гитлер: - Эх, люблю я Германию: березки, балалайки, борщи. Смотри, Ева, тучи собираются, наверное, бухать будут.
Ева: - Адольф Тимофеевич, к нам русские идут, вы бы застрелились.
Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика…
- Я была женой Василия в период с 1998 по 1999 г.г., т.е в ночь с 31 декабря на 1 января
- Я пчела, но не женщина. Жизнь, она какая! Полоса черная, полоса желтая, жопка, лапки.
Барин ходил на медведя с голыми рукам, а вернулся – без.
Он был не дурак выпить, а так дурак
Елена владела силой красоты, но никогда ей не пользовалась.
- Барин, не вели казнить, а вели слово молвить.
- Подлец ты, барин! А теперь вели казнить.
- Егор, слазь-ка на колокольню, посмотри, скоро ли зима? Заодно на колокольню слазаешь.
- Отдам дочь за первого встречного, кто сюда войдет.
- Мяу.
- Ну, здравствуй, зятек…
- Я за кота не пойду! У нас дети некрасивые будут.
- Так то не кота вина!..
Пучеглазый вольфран никогда не убивает себе подобных. У него их нет.
- Что же ты стоишь, женщина? Иди отсюда! И да продлит аллах твои ноги!
- Спонсор нашей программы презервативы "Neniroff"! "Neniroff" – всё дело в перце!
- У меня для вас две песни: одна – плохая, другая – Малежика…
- Слушай, Ломоносов, у меня сын балбесом растет. Помоги его в МГУ устроить.
- Хорошо. Пусть придет завтра… в лаптях, скажет, мол, учиться хочу… да, и чтоб рыбой от него пахло.
- И что, поможет?
- Ну, не знаю, у меня в свое время эти варианты на раз прокатывали.
- Революция идет! Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу!
- Вечно все у них на ходу. Нет, чтобы остановиться и пострелять спокойно.
-
И напоследок – цыганская мудрость. Если у цыгана украсть жену, цыган засмеется. Если у цыгана украсть коня, цыган заплачет. Если украсть
песню – цыган умрет… А сейчас мы исполним песню, которую украли у одного цыгана…